Deja Vecu [Уже пережитое] - Георгий Евгеньевич Кузьмин

– Эй, влюблённое создание, отключи форсаж! Ты уже как четыре года опаздывать разучился, а сейчас как сумасшедший понёсся.

– Дела, нежность моя, дела, – бросил я напоследок, и выбежал из квартиры.

Перемахнув добрую половины Москвы за каких-то полчаса, я примчался на Барикадную в офис за ключами от квартиры. Не дав себе перевести дух, направляюсь на место встречи. Оказавшись в пункте назначения за час до прихода «сухого человека», чеканю шаг до табуретов с фотографиями и незамедлительно забираю их с собой. Уже на улице перед домом спокойно выдыхаю после полуторачасового марафона, и блаженно просмаковать сигаретку, прикуренную от зажжённых фотографий. Если мой «секонд-эго» не оставил никаких следов своей деятельности, то я ему отплачу той же монетой.

На этом гонка с тенью окончена, и теперь можно спокойно отсидеться на работе, попутно вникнув во все тонкости моего прежнего существования.

– Ты чего это вернулся? – вопреки своей привычке не поворачиваться на собеседника, Леночка аж приподнялась со стула. Это же как я себя здесь зарекомендовал, что моё второе появление на работе вызывает такую реакцию?

– А что, нельзя? – кидаю на стол ежедневник и риторический вопрос через плечо.

– Да можно, конечно… – ответила она удивлённым тоном, опускаясь обратно. – Тебе тут всё можно. Года два такого ни видела, Сашка – вернулся обратно.

– Да ладно тебе, чего так…

– Может что случилось? – выпалила Леночка вопрос, сложив у себя в голове понятный только ей ребус догадок.

Ага, случилось, лет эдак двадцать пять назад я родился второй раз, и всё прошлое превратились для меня в одно большое месиво из обрывочных воспоминаний. А тот, кто жил за меня все эти годы, воплощает в жизнь какой-то жуткий план, где погибают люди, свершаются какие-то революции, по миру гуляют «Красные демоны» и сочиняются аппараты бессмертия, способные разорвать в клочья жизненный уклад всего человечества.

Карнавал хронологического безумия!

– Не-е-ет, всё в порядке, Ленка. Мне просто нужно…

В этот момент спасительно завибрировал сотовый телефон, освобождая меня от ответственности нагло нести правдоподобную ложь, дабы оградить Леночку от реальности, которая достойна грубейшего клинического диагноза – бред.

– Извини, я сейчас на сообщение отвечу, – деловито достаю мобильный телефон, делая вид, что без этого наша цивилизация падёт от вселенской катастрофы.

– Как господину будет угодно, – нарочито официально протянула Леночка, поворачиваясь обратно к компьютеру. – Мы, простые смертные, покорно ожидаем вашего внимания.

На дисплее телефона зиял текст сообщения, отправленного с неизвестного номера: «Пакет доставлен». Разумеется, я понятия не имею, как мне с этой информацией обращаться, и о чём тут ведется речь. Ну и шут с ним, поживём – увидим.

Переговариваясь с Леночкой утвердительным или отрицательным мычанием (в свойской манере она виртуозно сама додумывала ответы на свои вопросы), я по крупицам выстраивал картину прошлого, перепрыгивая с одного источника информации на другой. Газеты моего района оказались щедры: мальчик-вундеркинд, начал читать с двух с половиной лет, был отличник во всём, гроза всех олимпиад, школа выпустила его экстерном, не смея задерживать в своих недрах столь блестящий талант. Оно и понятно – имея эйдетическую память с рождения и базисную структуру знаний вплоть до института, можно было одолеть один школьный учебник за вечер.

Спортивные таблоиды оказались не менее полезны: первенства на соревнованиях по рукопашному бою, почётные места по стрельбе, плаванье и шахматы казались родными стихиями, всевозможные неофициальные виды спорта любезно предоставляли мне пальму первенства.

– Ух ты ж ё-моё! – догадался я наконец обратить внимание на своё телосложение. Весь день пробегав в деловом костюме, мне и в голову не пришло, что есть какие-то физические изменения. На проверку мой еле заметный животик и в целом средняя конституция, сменилась упругой спортивной мускулатурой, без намеков на жировую прослойку.

Завидное улучшение тела тоже не удивительно – если учёба даётся сверхлегко, то остаётся масса времени на физическое самосовершенствование.

Странно другое!

На просторах масс-медиа было слишком много информации о моих «подвигах», будто во мне проснулась неутомимая гордыня и все достижения доводились до ранга сенсации. Неудивительно, что Леночка на пару с «Упырём» так себя ведут – я действительно был знаменитостью, Бог знает зачем выбравший работу в сфере купли-продажи стройматериалов. Складывалось впечатление, что я кричал о себе, отчаянно махая руками и зажигая сигнальные костры. Зачем так громко заявлять о себе? И, собственно, зачем вообще «кричать»?

Может правильней будет «Кому кричать»?

Похоже, что моё "секонд-эго" хотел до кого-то достучаться, хотел кому-то дать понять, что он существует, и проходить мимо его незаурядной личности никак нельзя. Столько талантов в одном человеке, смешанные, но не взболтанные, безупречный коктейль для настоящих глобальных целей. Идеальный партнёр в любом деле, будь то продажа копеечных брелков или же разработка стратегического вооружения. Куда ни плюнь, везде молодец!

"Дрынь-дрынь, дрынь-дрынь" начал сигналить мобильный телефон, требуя отреагировать на входящий вызов с "неизвестного номера".

– Аллё, – ответил я на звонок.

– Александр, здравствуйте. Как вы и предупреждали, я всё получил.

– Извините, а что получили? – какой знакомый голос, где-то я уже имел удовольствие наслаждаться этим тембром и тоном.

– Эм… То, что нужно… Как и договаривались, если личная встреча не состоится, то необходимое я получу с курьером.

Наковальня меня размажь, голос принадлежит "сухому человеку", никчёмному любителю крепкого алкоголя и поэтов "серебренного века"!

– Да-да, – я попытался спешно взять ситуацию под свой контроль. – Знаете, обстоятельства сложились таким образом, что…

– Не беспокойтесь! – беспардонно оборвал меня на полуслове новый "знакомый". – Наша договоренность в силе при любых обстоятельствах. Как вы и планировали. До свидания.

Вот так поворот, круче и не придумаешь – думал финиш пересёк, а на самом деле даже и не двинулся со старта. Ахиллес уделал черепаху по всем фронтам, заранее подстраховавшись: раньше попасть в эту реальность я не могу, отменить встречу тоже (кому звонить-то?), на самой встрече меня таинственным образом усыпляют, а проигнорировав сие событие, я просто запускаю в действие "план-б", где "сухой человек" получает всё необходимое с курьером. Теперь понятно, что означало сообщение "Пакет доставлен", и апория Зенона вмиг разрешается простым выводом – черепаха осталась на месте.

– Козёл! – процедил я, от избытка желчи кидая ненавистную "трубку" на стол. – Каков, а?!

– Саш, ты чего? – встрепенулась Леночка. – Чего случилось?

– Да ничего. Просто некоторые козлы жить мешают.

– А-а, – понимающе кивнула она. – Так забей, сколько их, и на всех нервы тратить?

А если этим "нервотрёпом" являюсь я сам, да ещё спокойно ставящий на кон чужие жизни? Тут не до житейских премудростей и Буддийских поз, игнорировать такое